您家孩子的心理按钮会是什么呢,406那里有训练小孩子注意力中心注意力训练重要性

那里有训练小孩子注意力中心发布于:2018-02-08
16:34发布人:siyuejy来源:那里有训练小孩子注意力中心点击量:406那里有训练小孩子注意力中心注意力训练重要性:孩子每天放学回来都不会主动写作业,每次都要说很多次才会进房间,然后拿出作业,边玩边作,还会做在那里发呆。通常一个小时的作业要三个小时才能完成,书写很差。注意力训练的项目不愿意做,特别是注意力广度训练。老师反应上课爱讲话,爱作小动作。 小孩注意力不集中的危害1、注意力集中时间比其他孩子短,而且容易分心散漫;2、回答不切实际的答案,无法形容事情的来龙去脉;3、由于课业内容已提高至相当的水平,无法跟上学习进度,成绩逐渐下滑;4、上课难以集中注意力,对授课内容一知半解。作业拖沓、学习时易走神、发呆、被无关事情吸引,导致学习费时、效率低下;5、即使考试前书念得很熟,考试时却会因分神而记不起来或写错等,严重影响学习和考试成绩;6、办事时总是丢三落四,如经常忘记学习用品放在哪里,学习容易半途而废。 很少有家长会在上学前就过分操心孩子的注意力问题,事实上,这也是不错的。学龄前的孩子,注意力保持的时间,和平均数差个一两分钟,不值得大惊小怪,但上小学的孩子假如不能保持长时间的注意力,那就会影响学习效果,这就让人担心了。有这样一个方法可以检验你家孩子的注意力是不是有问题:在ta做自己喜欢的事情的时候,不去打扰,在一旁观察ta,看ta能坚持多久不走神,然后记录下时间。假如次次都不超过20分钟,可能就有点问题了。 文章来源《东方司乐国际教育》东方司乐国际教育是国内专注于通过音乐智能培养3-13岁孩子学习能力的培训机构,让孩子注意力更好,记忆力更好,语言能力更好,情绪管理训练和情商培养,想象力更好,学习习惯和学习方法等都能得到良好的改善。

有什么办法能提高儿童记忆力发布于:2018-01-25
16:37发布人:siyuejy来源:有什么办法能提高儿童记忆力点击量:63有什么办法能提高儿童记忆力免费体验课程: 记忆力是可以培养的,对于3-13岁以下的小孩子来说,可以通过一些小游戏培养他们有意记忆的能力,提升他们的记忆力。 1.定位寻找家中的常用物品。每天花10分钟的时间来搜寻家中经常出现的物品,比如钥匙、钱包、手机、公文包、眼镜和鞋子等。找到后固定它们的位置并牢记,一想到某种物品就会联想到某个特定的位置,卸载大脑的过重负荷。 2.花1分钟记住新的人名。每天都尝试让自己结交一位新的朋友,并在心中反复默念名字持续1分钟。这样就能让大脑中的海马体与额叶通力合作,将信息转移到长期记忆力的储存空间之中。 3.联想法。如果你总是出现要做什么事,却又想不起来具体做什么的情况,请尝试使用联想法。比如,你需要购买鸡蛋和邮票,还要去洗衣店拿洗好的衣服,就可以在脑海中想象自己抱着个贴了张邮票的大个鸡蛋,突然间鸡蛋破裂了,蛋液撒了衣服一身,就不得不去洗衣店了。想象越有创意,记忆信息就越为牢固。 4.玩益智游戏。研究表明,玩一些利用物理知识的智能手机游戏,比如“割绳子魔法”,就能提高注意力,避免在记东西时走神。而且,在任务切换的过程中,可以锻炼自己的适应能力。还有一些涉及到规划和调整策略的脑力游戏,比如“星际争霸”,也能提高记忆力。 5.锻炼回忆功能。瞄准配偶、孩子或同事所穿的一件新服饰,比如衬衫、领带、夹克衫、珠宝或鞋子等,注意这些服饰的颜色、样式、质地和纹理,用笔记下至少四个细节。在晚上睡觉前,尝试去回忆这些细节,并翻开笔记对比。 6.给自己出点难题。比如,上班选择不同的路线、用非惯用手刷牙、倒着戴手表,这些给自己找点小麻烦的活动,能增强认知功能,有助提高记忆力。 文章来源《东方司乐国际教育》东方司乐国际教育是国内专注于通过音乐智能培养3-13岁孩子学习能力的培训机构,让孩子注意力更好,记忆力更好,语言能力更好,情绪管理训练和情商培养,想象力更好,学习习惯和学习方法等都能得到良好的改善。

摸准孩子的心理按钮,有话好好说——故得新教育周桂芳发布于:2017-11-01
09:03发布人:goodxjy来源:宜昌故得新教育点击量:554中学高级教师,教育硕士,曾任某区初中语文教研员。宜昌市中考命题专家组成员,多次参加中考命题审题工作。教育部“中小学教育质量评价改革”宜昌实验区专家,国家二级心理咨询师。二十年专注研究阅读教学与写作教学,同时专注于青少年学习心理及家庭教育研究。曾执教国家级作文示范课,教学论文曾获国家级特等奖。教学风格亲切有味,轻松高效,深受孩子喜欢和家长好评。摸准孩子的心理按钮,有话好好说        亲爱的各位家长。在忙忙碌碌、苦辣酸甜的生活里,您和孩子都过得好吗?
家有初中生,是不是压力山大?你有没有为孩子的一些小事,比如玩手机、打游戏、旅游、吃什么、起床、作业等等事情和孩子大动干戈?……但愿大家都没有,但是如果有呢,也别沮丧,我还要祝贺您,因为正好可以探索一下导致这份冲突的原因。        今天之所以想和各位聊聊这个话题,是因为不时看到有亲子冲突导致的悲剧,比如因手机和父母发生冲突导致孩子自杀的就有好几件。有一篇微信,标题为《痛心,开学没多久10起跳楼,到底该怎么告诉孩子珍爱生命》,我在网上一一进行了核实,这10起跳楼事件中大学生1名,小学生、高中生各2名,初中生5名。一方面我真切感受到这些孩子作出决定前无人求助的痛苦,但同时也为部分孩子的一时情绪冲动导致悲剧而深感痛心。        究竟有什么过不去的坎儿,不能跟自己最亲爱的爸爸妈妈好好沟通?究竟因为怎样的心理痛处被碰触而瞬间产生毁灭感?我也是一个妈妈,我也在反省,我是孩子最亲密最安全的那个港湾吗?当孩子遇到重大创伤事件,他会将希望放在我这里吗?而我有能力帮助她吗?
即便是我和孩子的冲突,我能迅速意识到彼此最脆弱的那道心理按钮是什么吗?该如何预防和避免?        有人说,爱孩子是本能,会爱孩子才是本事。各位家长,正在面对处在心理动荡期的初中孩子,所以今天我们花点时间,就亲子沟通中很容易引爆冲突的“心理按钮”这个小话题与各位分享分享。我想跟各位分享的第一点:什么是心理按钮?        通俗地说就是一个人最敏感、最在乎的、最不愿意让别人提起的自认为弱势的某项特征或者某个痛点;一旦被触碰,就会有过度情绪反应。给大家举个例子,多年前一个下雨天,我打的回家一边接家长电话一边下车,将我们家刚买不久的索尼相机给忘在车上了。其实老公也没说我什么,只是对着两岁的女儿开玩笑说了一句“我好捉急哦,我怕你妈到时候把你也搞丢了”。一句玩笑话而已,但当时我居然瞬间石化,莫名其妙地哭了一场。其实后来我明白自己为什么反应那么强烈,是因为老公那句话触动了我的心理按钮:7岁的时候我被爸爸妈妈突然送到了完全陌生的亲戚家去读书,长达半年没去看我,我的脑袋知道他们是为我好让我不想家。但我身心真切感受是:我被爸爸妈妈丢了,他们不要我了。所以我有了女儿,发誓一定不要让她有和我一样的恐惧。他爸那句话正好戳中了我这份最深的恐惧。现在想来有点不可思议,但那时是非常真实的发生了。        所以换一句话说,心理按钮其实就是某个人在童年经历过的一些非常强烈、痛苦的创伤事件没有被处理和疗愈而留下的敏感窝,这些敏感窝一旦被触碰,就会像被点燃了爆竹一样,反应会异常激烈。表面看来,是外界的人或事物引发了我们的情绪。从更深一层来说,是外界的人事物触动了我们过去的记忆按钮,唤醒了曾经的痛苦体验而爆发出的本能的自我防卫。各位家长想一想,自己是不是也会因别人无意的某句话大为恼火或者莫名沮丧莫名焦虑,如果是,那一定是你的心理按钮被触碰到了!         是的,人人都有自己的心理按钮,即便你是成人,只要你曾经有过一些受伤害的经历但又没得到处理和疗愈,那个阴影就会如影随形,指不定在哪一刻会被激活引爆。大人如此,孩子也是如此。所以,和青春期的孩子相处,做父母的不防试着去了解一下自家孩子的心理按钮,这样将有利于减少亲子沟通中的冲突。所以我要与各位分享的第二点:了解孩子的心理按钮及其实质        人人都有自己的心理按钮,但每个人的心理按钮又是不同的:比如,缺乏亲情的孩子就怕别人说“你爸妈不要你了”;体貌烦恼比较重的孩子,就怕别人说他好矮、好黑、好胖、好丑等;有过被欺凌创伤经历的孩子,就怕别人说他胆小、懦弱、胆小鬼;经济上受过穷的孩子,就怕别人说他小气、抠门;成绩不好的孩子,就怕别人说他是废物、没用;遭受过不公平待遇伤害的孩子,就怕别人对他“另眼相看”等等……各位家长可以琢磨一下,您家孩子的心理按钮会是什么呢?如果仅凭这一点,还不能让您很明确自己孩子的心理按钮,这里还有一个办法,就是通过评估孩子的安全感和自我价值感来判断。        为什么呢?因为上面列举的看起来各人各异的心理按钮,其实都在表达着一个共同而本质的心理需求即:安全感与价值感。当孩子的安全感或者价值感曾经严重缺失或者受到过威胁的,都有可能产生心理按钮。为什么呢?因为我们知道,人一般都有生理的、安全的、归属与爱、尊重的、自我实现等五个层次的心理需要。这几类需要中,生理需要、归属与爱的需要,本质上归属于安全的需要;尊重的需要本质上归属于自我实现的需要,也就是价值感。安全感关系能否活着,价值感关系活得是否幸福。大家结合自己家里大大小小的事情,想一想,其实我们家人之间、两口子之间好多鸡毛蒜皮的小事是不是都与这两个有关。有人说安全感及自我价值感决定一生的幸福和成就还是很有道理的。所以呢,只要你和孩子交流时触及到这两方面的任何一个,都有可能触发孩子的心理按钮引爆冲突。        大家知道为什么有那么多孩子沉溺网络游戏吗?因为在网游的虚拟世界孩子能以最快的方式获得自我价值的认同;他闯过一关,马上就能得到奖励获得精神层面的满足感。越是在现实世界里得不到认可和欣赏,他就越要在虚拟世界去寻找。有一个高三的孩子退学在家用三部手机玩《王者荣耀》,家长和老师都极度否定他的行为,各种惩罚各种批评指责;但殊不知这个从小患有疾病打过多激素体重两三百斤差点被亲生父亲和爷爷奶奶遗弃的孩子,是多么想在虚拟世界混出一番天地来证明他自己是有用的。可惜没有人真正能读懂他的内心。现在,各位家长看看下面这些话,哪些话威胁到了孩子的安全感,哪些话损害着孩子的价值感:        我再也不管你了,你就当没我这个妈了!        一看你就没多大的出息,到时候捡破烂的都比你强!        都是一样上的课,你又不比别人少眼睛缺耳朵,你怎么就不能像人家小明那样……?        我和你妈都是有头有脸的人物,怎么偏偏生出你这个没用的儿子!        这道题你居然都不会,我用脚趾头就能算出来。        我和你爸,你选择跟谁?        要是考不了前五名,就给我回老家种田去。        你这次又没考及格,我说你这不是糟蹋老子血汗钱吗?我怎么生了你这个笨蛋!        天天玩电脑打游戏,你以为你是比尔盖茨能整出个名堂来啊        这些话家长们是不是觉得有点熟悉呢,一时解气说的这些话难道孩子真的会当真?这个要看这些话出现的时机,如果碰巧孩子正在遭受一些其他伤害或者挫败感,那这些话很可能成为把孩子推向绝望的最后一根稻草。因为没有了起码的安全感和价值感,孩子会觉得活着是多余的,自己没有价值生活没有意义,很多悲剧也是这样产生的。比如大家应该都看过成龙演的《新警察故事》,香港高级警督、银行家、政要之子联合盗窃珠宝、抢劫银行、打击报复警察,表面看来是他们被仇恨裹挟,其实质是什么,不就是为了证明自己不是他们的精英父母所嫌弃的“没用”的人吗?这样的例子举不胜举。        现在邀请家长们好好回想一下平时和孩子在生活中有没有一些威胁其安全感及伤害孩子自尊的话一冲就说出来了的,也邀请大家站在孩子的角度仔细体会一下如果您是孩子,你听到那些话身心会有怎样的感受?那会是一种怎样的感觉呢? 当然,你也可以回想一下您自己,在工作上、在生活中,有没有别人或者自己的家人(包括孩子)某句没心没肺的话是不是也会按动您的自我价值感心理按钮,让您瞬间感觉无比心寒或者恼火,从而和他人起冲突的?好的,开始有这种反省的意识就值得祝贺!当然,关于安全感和价值感,家长们还要了解的是:家庭教养方式不同,孩子们的安全感与价值感也是千差万别的。        安全感好的孩子,家庭一般是怎样的?父母在孩子三岁以前是真正无条件爱孩子、以孩子的成长需要为核心,能适时、恰当给予爱与关注的;父母关系亲密融洽,角色清晰,各负其责,让孩子感到安心、安全。        安全感不太好的孩子:在孩子三岁以前父母因各种原因对孩子缺乏充分关注、对孩子的心理需要反应比较迟钝;很少关心、用心陪伴孩子;有的对孩子的爱是以自己的意志为标准,或者过渡付出和溺爱,或者让爱与伤害相随(比如指责、否定、打骂)等等。        因此,孩子的安全感也便呈现差异:安全型的孩子非常确信爸爸妈妈爱他;在一个陌生环境他们不会畏缩,乐于大方主动交往,学习方面也比较主动积极,很会照顾人,也坦然接受别人的照顾。家长们口中说的别人家的孩子,又聪明、又好学、又自信,情商又高的孩子如果真有的话,基本属于这一类。因为这样的孩子在婴幼儿乃至童年期获是被父母无条件爱和欣赏认可的,他们安全感与价值感比较好。反过来,不安全型的孩子对陌生环境会有害怕、表现的会比较被动,性格偏内向;在家里对父母有疏远甚至冷漠感,更愿意一个人呆;性情方面比较任性、爱发脾气;在亲子关系中有时候有极端行为等等。        这是从安全感方面说的,那父母的哪些行为可能会影响孩子的自我价值感呢:有这样一些表现供爸爸妈妈们参考哈!第一种是:有意无意希望孩子可以实现我们自己的心愿和梦想;二、期望孩子无条件的喜欢我们,可以为我们带来更亲密的家庭关系;三、希望通过孩子的完美优秀表现来建立我们自己的理想形象;四、我们自己对事物的解释有时并不完全正确与客观,但很容易以父母权威强迫孩子认同,不容许有质疑等等。如果孩子只能成为父母的影子,按父母喜欢和认可的方式长大,没有机会完完全全的伸展他自己,时间久了,孩子就会失去对自己起码的认知与认同感,我是谁?我为什么会被生下来?努力学习跟我自己有什么关系?为什么要听爸爸妈妈的话?爸爸妈妈真的是爱我吗还是在爱他们喜欢的那个想象中的我?当孩子的内部世界开始质疑,就会在行为上表现出否定自我、不喜欢自己、怀疑自己、不清楚自己的能力
、依赖他人、情绪化、逃避责任、羞怯不敢表达自己、害怕成功等等,自我价值感就会比较低。凡是那些对自己的优缺点都很接纳、喜欢和尊重自己、自我肯定、独立自律、对自己有恰当的期望

有勇气开放表达自己、对自己的成就感到自豪的孩子则是自我价值感较高的孩子。        好呢,之所以说这些,是想帮助各位家长结合自家孩子实际情况来估量一下他的安全感与价值感如何,如果安全感与价值感不够高的话,那么他的敏感窝、心理按钮可能相对就会比较多一些,作为父母,我们就要多一些对孩子内心世界的了解了。孩子进入初中,本身学业压力变大,而且获得认可和赞赏的途径相对小学变窄了很多,大多数集中在学业成绩上。成绩不好的孩子自我价值感真的很难比较高,大环境使然,经历过高考的父母一定都深有同感。所以现在作为初中孩子的父母,在与孩子交流时就要多一点觉察意识,您不经意说出的话是不是正在冲击孩子的安全感与自我价值感?其实很多时候孩子因为父母某些话的过激反应,本质上都是基于安全感与价值感的本能防御,而不是真正的敌意。如果父母在这一点上认识更清晰的话,应该能尽量避免一些无谓的冲突甚至悲剧。                              最后,我就跟大家分享一下:如何避免因按动“心理按扭” 引爆冲突或冲突已产生该怎么办?        第一个就是:回顾和孩子的相处经历,评估孩子的安全感与自我价值感,大致把握孩子的心理敏感窝或者心理按钮在哪一个或那几个方面。        第二个就是:回顾自己和父母的相处经历,评估自己的安全感与自我价值感,也对自己的心理按钮有一个大致的了解。为什么这么说呢,因为我们现在是大人,但我们曾经都是孩子,如果我们的自我价值感本身不太高,就可能无形中以爱的名义把我们的价值建立在孩子身上,让他只能做你的附庸,他感受不到成为他自己的成就感。比如有的家长无意间会说,儿子你要考好点哈,老妈没上过正规大学,你得帮老妈把面子挣回来!孩子就会迷糊,他如此辛苦的学习,究竟是来干什么的。        第三:在平时与孩子的相处中,多一点自我觉察与反思,有意识去做一些弥补工作,促进孩子安全感与价值感的内在提升。比如我们家女儿六年级了还有个习惯,在家里时常往我身上粘,还撒娇说“宝宝求抱”。面对她的情感需求,以前经常是心不在焉地敷衍一下就又扎进工作,现在我有了意识,不管我正在做什么,我都会停下来,把心思全部放在她身上,亲一亲抱一抱抚摸一下她的额头拍一拍背部,让她感到此时此刻,她最重要,妈妈非常爱她欣赏她。她一会儿就眼睛有亮满血复活了。        第四:如果冲突正在产生,父母们可以尝试带头有意识地喊停;立即觉察:我刚才说了什么点到了孩子的心理按钮?孩子的什么话是不是也碰到了我自己的某些痛点?如果能有意识及时觉知,也算是给孩子做了一个控制情绪管理情绪的榜样,非常有利于改善亲子关系。        第五:如果激烈的冲突已经产生,孩子有非常强烈的受伤害的感觉,情绪反应非常激烈。作为父母,作为成人,真的要站在孩子的角度好好去体会一下他内心的感受。有些话的伤害可能会是一辈子,孩子受伤的感觉会卡在那里,如果不做处理,有可能影响他一辈子的生活。(举例:《爱丽丝漫游奇境》电影中的姐姐及《唐山地震》的姐姐)所以面对已经产生的冲突和伤害,父母们真的要及时做一些处理:比如用书信的方式、微信的方式或者面对面或者其他机会,和孩子开诚布公谈一谈,甚至该说一声对不起。不要碍于情面不肯说,你的真诚被孩子接收到很容易化解那份伤害,其实孩子是很容易原谅父母的。如果你觉得实在也不知道该如何表达,也可以通过参加一些家长课程的学习培训或阅读相关书籍进行改善提升,相信对您改善亲子沟通会有很大帮助。        好呢,上面就是我们故得新教育秋季学期为各位家长奉献的第一季微信语音课,但愿对各位与孩子和谐沟通起到一点作用。为了更好为孩子和家长服务,我们后续将陆续推出系列具有针对性的各学科学业指导讲座及家庭教育讲座,全部为专家老师免费纯公益倾力奉献,旨在真正服务孩子的学习与健康成长。我们懂教育,所以更懂您!我们下次微课时间再见!